春的到來并未引起太多的驚喜，畢竟這兒不是南方——我的家，這只是一個靠北的小城市，不知為何自己竟鬼使神差地到了這兒，這個不堪的城市，或許是一種宿命吧！越是不想得到，越是強加給你。自己得在這兒待上四年，而現在已快過了四分之一，或許，快了吧！

春了，城市依舊已未變的容顏呈現在面前。忽然間想起離家前庭院中那幾株花兒正盛的桃樹，葉子還沒有完全長出來，只見滿樹繁花，婀娜多姿，使整個庭院熠熠生輝。這樣想著，心底不覺滑過一絲柔情，春了，家中的桃是早發的待3月蹣跚而來，便只剩滿地斑斕的落英了。對于一個鐘愛桃花的人來說，那又何嘗不是一種心痛和無奈呢？

相伴了那么久，這個讓人不屑的小城卻始終讓我迷向，一日竟差點找不到學校，說來真是可氣，不僅有點痛心自己那在退化的記憶了，以往的過目不忘，不知被自己仍到了那個未知的角落，再也拾不起了。每周我和幾個可愛的室友總會到市區去轉悠，或購買衣物，或上網，有時純粹是什么都不做，也會去。待卡上的錢漸漸向零靠近，學業漸漸趕不上時，才會后悔不迭，暗自發誓再也不往那而跑了�？墒悄欠N毫無意義的一時氣憤所許下的承諾始終只是一種對己的安慰罷了，經不住室友的苦勸，更耐不住市區喧囂的誘惑，自己一次又一次的違背自己，往返于那條本應熟悉卻依舊陌生的街道。原來自己是這樣的，這是自己現在才發現的。

車窗外是移動著的樓房、店鋪，差不多快一年了，可自己卻依舊不知那每次經過的書店、藥房，什么都是模糊的，似乎一旦離去之后，待再次回來，便沒有記憶了。有時很想去熟悉并記住那些事物，讓自己以后不在迷向，可心底卻有一個強烈的信念在反抗著自己的意念，就好象是在提醒自己“以后回離開的，自己不屬于這兒，也就不會帶走它的一草木，更不期望會擁有它的回憶。過了就沒有了，四年如風，風過了，四年也過了。”是這樣嗎？我一直在懷疑并否定這種根置心底的信念，告訴自己好好地踏踏實實地學習，可這么久了，卻始終逃不出它的樊籠。有時久了，便也麻木了，不再掙扎了。

車窗外的街道依舊未變，可自己卻仍在一直迷向，心里不禁一陣莫名的悲苦。

那日，又到市區，依舊坐了后一乘公交車，坐在那個固定的靠窗的位置，車上僅我一人，可前一乘未走的公交車上，卻早已人滿為患，我好像也是趕時間的，可卻不想自己再被塞進去，多一個人的呼吸。等了好久，人也漸滿了，車才走。一路上，風很是清爽，先前心中愁緒也少了許多。這是，滿樹繁花，皚如雪的白花兒，闖入了視野，如一縷清風雨露滋潤了干涸的心田般，那份感動在心底蕩漾開來，不覺眼睛一酸，一汪清淚從眼中汩汩流出，擦過了又來了。那先前張揚的數杈是在孕育春呀！可自己卻一直不知，一味的認為是枯杈，只會春來長上幾片零落的葉子，是終究不會開花的�？醋约憾嗌�！為什么要那么固執的抱守初衷，而不改變？

想起昨夜無意間看到的一首小詩，一個同學寫的：“媽媽，今夜我在遠方/夜色籠罩/風和樹停止了游戲/靜水湖里月光徜徉/媽媽，今夜我在驛城/這是一個蝸行的城市/載不動夢想/來不及飛揚……”看過之后，自己竟又無端的流下淚來，同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。那種惺惺相惜的情懷讓我瞬間淚流滿面。其實我們是可以堅強的，亦如無論哪兒的春都會那般明麗多姿一樣，可是自己卻盲目的否定了所有。

忽然間發現，自己始終是沒有長大的，為著那份殘缺，而對所有的一切耿耿于懷，那是多么的不值呀！什么才算是天涯淪落人？自身的境遇較之那些真正發出這種慨嘆的人們相比，又能算作什么呢？

“這兒載不動夢想/來不及飛揚”，我不禁幽幽的笑了，那是一種怎樣的心態啊！既然花兒能開，那么還有什么是不可能的呢？